Ga naar de inhoud

Doneer aan Elah

Stichting Elah Nederland
  • Home
  • Over Elah
  • Nieuws & Updates
  • Holocaust herdenking
  • Media
  • Home
  • Over Elah
  • Nieuws & Updates
  • Holocaust herdenking
  • Media

Bekijk onze posts op Instagram

19 september 2024 / Janneke_admin

elahnederland

Elah: psychosociale hulp na trauma en verlies, oorspronkelijk opgericht in 1979 om steun te bieden aan Nederlandse Holocaust-overlevenden in Israël.
Jom HaSjoa Er is zoveel dat wij als tweede en der Jom HaSjoa Er is zoveel dat wij als tweede en derde generatie niet weten over onze (groot)ouders in de oorlog. We groeiden op met flarden, stiltes, halve zinnen. Als kinderen voelden we haarfijn aan waar de grenzen lagen. We wisten dat sommige onderwerpen beter onaangeroerd konden blijven, ook al spookten de vragen door ons hoofd. “Pappa, logeerde je soms bij je grote zus? Speelde je dan met je neefje en nichtje, die ik alleen ken van de foto in oma’s huis? Wanneer wist je dat ze allemaal vermoord waren? Ben je de vrouw van je broer nog gaan opzoeken, nadat hij naar Auschwitz was gestuurd? Wat is er met jou gebeurd? Wie had de familie verraden? Wanneer zag je je moeder terug, nadat zij uit het kamp was gekomen?” Het zijn allemaal vragen die ik nooit hardop stelde. In plaats daarvan verzon ik mijn eigen antwoorden. Soms hoopvolle, soms angstaanjagende. Ik voelde dat vragen stellen betekende: wonden openhalen die nooit echt geheeld waren. Toen ik eenmaal volwassen was, waagde ik één poging. Ik vroeg door. Mijn vader trok zijn jas aan, liep naar buiten en zei niets. Ik heb het bij die ene poging gelaten. Ik wilde hem geen verdriet doen, geen pijn toevoegen aan een leven dat al zo zwaar was belast. Nu, jaren later, heb ik soms spijt dat ik niet heb doorgezet. Want met hem verdwenen ook de antwoorden. Simone Haller De 5 nichtjes: Sara Slier (1924-1943), Betje Slier (1929-1943), Henderika Slier (1930-1943), Rachel Slier (1932-1943) en Liesje Slier (1935-1943). Niet op de foto: hun broertje Philip Slier (1942-1943). יהיה זכרם ברוך #holocaust #holocaustremembranceday #elahcentrum
Een relatie hebben met een partner met narcistisch Een relatie hebben met een partner met narcistische trekken is vaak verwarrend en emotioneel uitputtend. In het begin lijkt alles goed te gaan: je wordt op een voetstuk geplaatst, overspoeld met aandacht en bevestiging. Pas later verschijnen de eerste rode vlaggen — vaak zo geleidelijk dat het moeilijk is om te herkennen dat er iets niet klopt. Een narcistische partner houdt vooral rekening met zichzelf. De werkelijkheid wordt regelmatig verdraaid (gaslighting), waardoor je aan jezelf gaat twijfelen en de schuld steeds vaker bij jou lijkt te komen liggen. Dit gaat vaak samen met controlerend gedrag dat in sommige gevallen zelfs agressief kan worden. Vaak is de partner van iemand met narcistische trekken juist empathisch, zorgzaam en gericht op helpen. Wat daarbij vaak niet zichtbaar is: achter de zelfverzekerde uitstraling van een narcist schuilt meestal een diep gevoel van onzekerheid en minderwaardigheid. Dat maakt het extra moeilijk om te accepteren dat je deze persoon niet kunt redden of veranderen. Na een breuk kunnen bij jou een negatief zelfbeeld en een laag zelfvertrouwen achterblijven. Dat is een normale reactie op een langdurige verwarrende dynamiek. Juist dan is het belangrijk om je grenzen opnieuw te leren voelen en aangeven. Wees mild voor jezelf: het herkennen van deze dynamiek is moeilijk, juist omdat het vaak sluipend ontstaat. Blijf – ook als je nog in de relatie zit – in contact met de buitenwereld. Een veilige, niet-oordelende vertrouwenspersoon kan helpen om perspectief te houden en patronen te herkennen. Als er door kinderen contact nodig blijft, probeer dit zo beperkt en helder mogelijk te houden. Duidelijke afspraken en consequente grenzen zijn cruciaal om hernieuwde manipulatie te voorkomen. #narcisme #therapie #elahcentrum
Post 2 – De onverbrekelijke band & spanningsveld ( Post 2 – De onverbrekelijke band & spanningsveld (dieper & theoretisch) De band met de biologische ouders is bijna onverbrekelijk. Zij vormen de twee poten van de ladder waarop een kind groeit en zich ontwikkelt. Die verbinding blijft bestaan, ook als een ouder overleden is of uit beeld raakt na een scheiding. Problemen kunnen ontstaan wanneer van kinderen wordt verwacht dat ze hun existentiële loyaliteit inruilen voor verworven loyaliteit of sneller moeten hechten aan een stiefouder dan emotioneel mogelijk is of gedwongen worden te kiezen tussen ouders. Voor kinderen is dit onmogelijk. De existentiële loyaliteit kan niet vervangen worden. Een stiefouder kan belangrijk, geliefd en veilig worden, maar nooit de plaats innemen van de biologische ouder op existentieel niveau, en dat hoeft ook niet. 💡 Hoe pak je het verstandig aan? Mirjam Zijlstra, maatschappelijk werker en rouw- en verliesbegeleider, heeft de volgende adviezen. Voor ouders: • Erken de band met de andere ouder. • Spreek respectvol, ook als je je gekwetst voelt. • Ontlast het kind altijd van keuzestress. Voor stiefouders: • Mik niet op liefde, maar op betrouwbaarheid. • Accepteer dat afstand niets zegt over jouw waarde. • Laat verworven loyaliteit organisch ontstaan en straal uit dat je er bent voor een kind, ook als het kind je nog niet vertrouwt of liefheeft.
Het opbouwen/onderhouden van een samengesteld gezi Het opbouwen/onderhouden van een samengesteld gezin kan bijzonder, en ook moeilijk zijn, zowel voor de kinderen als de ouders: twee bestaande gezinnen, elk met hun eigen routines en opvoedstijlen, komen samen. Het vinden van een evenwicht—wie disciplineert wat, wie geeft grenzen aan—is vaak een uitdaging. Maar naast uitdagingen kan een samengesteld gezin ook veel positiefs brengen: een bonusouder of nieuw gezin kan je leven verrijken. Soms kan een nieuwe partner zelfs een vader- of moederfiguur worden, bijvoorbeeld als de biologische ouder afwezig is. Helaas is er geen ideale formule; goede communicatie, duidelijke afspraken en regelmatig checken hoe iedereen zich voelt, zijn cruciaal. Irit Maman, maatschappelijk werkster en relatie- en gezinstherapeute bij het Elah-centrum, heeft de volgende tips voor (stief)ouders: • Geef kinderen ruimte en houd één-op-één tijd met je eigen kind. • Bemiddel als biologische ouder wanneer het in het andere gezin niet goed gaat; de loyaliteit van het kind ligt bijna zonder uitzondering bij de biologische ouders. • Informeer school, jeugdvereniging of andere volwassenen dichtbij je kind; zo kunnen zij meehelpen dat je kind zich goed voelt. • Geduld en respect zijn essentieel. Lukt het even niet? Trek aan de bel en zoek hulp, bijvoorbeeld via gezinstherapie. In de volgende post gaan we in op de bijna onverbrekelijke band van kinderen met hun biologische ouders, en de rol van stiefouders. Later deze week volgt deel 2, waarin we hier nog iets dieper op ingaan
Het hangt weer in de lucht. Je merkt het in gespre Het hangt weer in de lucht. Je merkt het in gesprekken op het werk, in appjes, in posts op sociale media. Zelfs de kleine, bijna vreemde vragen duiken op: Welke pyjama doe je vanavond aan? Laat ik m’n gehoorapparaat in? En waar zet ik m’n slipppers Ook deze keer zullen we, als het zo moet zijn, weer de kracht vinden om hiermee om te gaan. En als de spanning te veel wordt, zijn wij er altijd om te luisteren. Je kunt bellen naar 1-800-800-440.
Relaties na de scheiding Emma (anoniem) uit Petac Relaties na de scheiding Emma (anoniem) uit Petach Tikva deelt haar ervaring. Hoewel het al jaren niet goed ging in mijn huwelijk, duurde het heel lang voordat ik de beslissing nam om te scheiden. Als kind had ik altijd een droombeeld in mijn hoofd, en dat loslaten was ontzettend moeilijk. Omdat mijn familie in Nederland woont en ik altijd 24 uur per dag met de kinderen was, was ik ook heel bang voor de eenzaamheid — en voor het moment dat de kinderen opeens ook naar hun vader zouden gaan. Nog vóór ik de beslissing definitief nam, ben ik in relatietherapie gegaan. Met één duidelijk doel: een amicale scheiding. Niet alleen voor de kinderen, maar ook om tijdens dat proces ruimte te maken voor vergeving van wat er in het huwelijk was gebeurd. Als er kinderen zijn, moet je het met elkaar blijven doen. Een van de zwaarste momenten was de dag bij de rechtbank. In Israël verloopt een scheiding via zowel de rechtbank als het rabbinaat. “Ik was alleen gekomen. De scheidingsovereenkomst werd razendsnel in het Hebreeuws voorgelezen en ik raakte volledig in paniek. Ik had het gevoel dat ik niets begreep. Ik was op de fiets en weet nog steeds niet hoe ik thuis ben gekomen.” Als tip wil ik hier echt meegeven: ga hier niet alleen naartoe. Neem een vriendin of een familielid mee. Lees verder in de eerste comment #scheiding #scheiden #relaties #veerkracht #elahnederland
Goed voornemen voor het nieuwe jaar: nieuwe dingen Goed voornemen voor het nieuwe jaar: nieuwe dingen proberen ✨ De Dutchess is een sociale groep van het Elah Centrum voor Nederlandse dames. Wil je ook een keer meedoen? Stuur een DM voor meer info 💬
Een breuk, hoe amicaal ook, is altijd ingrijpend. Een breuk, hoe amicaal ook, is altijd ingrijpend. Het betekent afscheid nemen van een gedeelde toekomst, van routines en loslaten. Daarna volgt een periode waarin je je leven opnieuw moet invullen, je relaties opnieuw moet definiëren en soms helemaal opnieuw moet beginnen in een nieuwe vorm. Deze maand duiken we in de nieuwe dynamiek na een breuk. Niet alleen in wat moeilijk is, maar ook in wat mogelijk wordt: hoe leer je na een scheiding weer in fijn en respectvol contact te staan met elkaar — voor de kinderen, maar ook voor jezelf. Hoe bouw je aan een nieuwe balans waarin samenwerking, rust en wederzijds begrip kunnen groeien. Steeds vaker ontstaan er vandaag de dag nieuwe gezinsvormen, waarin ex-partners, nieuwe partners en kinderen samen hun weg vinden — soms zelfs samen Sjabbat of de feestdagen vieren. Dat vraagt bewustzijn en communicatie. Met aandacht voor onder andere: • Vertrouwen herstellen – in jezelf en in anderen. • Breken met een narcistische partner – herkennen van patronen en het hervinden van je eigen stem. • Ex-partner die een nieuw gezin sticht of zelf een nieuw gezin vormt – omgaan met veranderende gezinsdynamieken, wat dit betekent voor jezelf en je kinderen, en hoe je dit bespreekt met je ex-partner met wederzijds respect en goede communicatie. • Liefdesverdriet en rouw – het verwerken van verlies en het opnieuw openen van je hart. • Loslaten en vergeven – innerlijk afscheid nemen om weer verder te kunnen. Met aandacht voor wat was en voor hoe je verder wilt.
Onze stafdag bij het Elah Centrum stond dit keer i Onze stafdag bij het Elah Centrum stond dit keer in het teken van AI. Of we het nu willen of niet: de toekomst gaat die kant op. Dus is het goed om erin te duiken. Hier een korte video (reel) van onze stafdag en de fijne sfeer achter de schermen. PS: Er zijn nog functies open. Neem een kijkje op onze website https://www.elah.org.il/קריירה/
Wat is jouw vermogen om met stress om te gaan, en Wat is jouw vermogen om met stress om te gaan, en hoe vind je de balans tussen draagkracht en draaglast? Zolang je draagkracht groter is dan je draaglast, voel je je in balans. Maar wanneer de last zwaarder wordt dan wat je kunt dragen, raak je uit balans. Dat kan zich uiten in stress en, als het langer aanhoudt, zelfs richting een burn-out gaan. Iedereens draagkracht is anders. Ze wordt beïnvloed door je veerkracht, de steun die je ervaart vanuit je omgeving en community, je energie en je zelfvertrouwen. Tegelijkertijd kan je draaglast bestaan uit werkdruk, spanningen in je persoonlijke leven zoals relaties, geldzorgen, mantelzorg of het prille moederschap, en uit ingrijpende gebeurtenissen in je omgeving, zoals oorlog. Wanneer je je langdurig overbelast voelt, is het belangrijk om niet alleen te blijven rondlopen met dat gevoel, maar tijdig hulp in te schakelen. Je draagkracht is namelijk geen vast gegeven. Je kunt haar actief versterken door goed te slapen, steun te vragen, beter voor jezelf te zorgen, ruimte te maken voor mindfulness en beweging, door te wandelen of door begeleiding te zoeken in de vorm van coaching of therapie. Een goede oefening om je veerkracht te ontdekken en te versterken is het veerkrachtboomdiagram van Grotberg. Zoals Yaela Cohen, uitlegt, beantwoord je hierbij drie vragen: Ik heb… Ik ben… Ik kan… en bij elke vraag schrijf je vijf dingen op die voor jou kloppen. Zo ontdek je welke mensen, steun of hulpmiddelen je hebt, welke eigenschappen en kwaliteiten je bezit en welke vaardigheden je kunt inzetten om met uitdagingen om te gaan. Het geeft inzicht in je eigen bronnen van kracht en helpt je beter om te gaan met stress en moeilijke situaties. Deze oefening is niet alleen geschikt voor volwassenen, maar ook voor kinderen, zodat zij op een speelse manier leren wat hen sterk maakt en hoe ze hun veerkracht kunnen opbouwen. #draagkracht #veerkracht #elahcentrum
Het Elah Centrum wenst iedereen die Kerstmis viert Het Elah Centrum wenst iedereen die Kerstmis viert een vrolijk kerstfeest. Dit keer groeten we jullie vanuit het therapeutisch instituut in Kfar Kana, waar het team de kliniek heeft versierd met traditionele kerstdecoraties. Regionaal manager Nariman Dibini, geboren en getogen in Nazareth, vertelt dat de kerstboom naast de Basiliek van de Aankondiging de hoogste van het Midden-Oosten is. Merry Christmas 🎄
Hoe vaak valt de kortste dag van het jaar samen me Hoe vaak valt de kortste dag van het jaar samen met het laatste kaarsje van Chanoeka? Chag Sameach 🕎 #veerkracht #licht #chanoeka #elahcentrum
Iedereen heeft het soms nodig: een goed woord, een Iedereen heeft het soms nodig: een goed woord, een compliment, een schouderklopje of een duwtje in de rug of een bemoedigene push in de juiste richting. We hebben een community om ons heen nodig om ons beste leven te kunnen leiden. Toch voelt het soms makkelijker om een ander te steunen dan zelf steun te ontvangen. Het nodig hebben van steun betekent niet dat je faalt. Het laat juist zien dat je in staat bent kwetsbaar te zijn, en dat is kracht. Kunnen uitspreken wat je voelt en wat er in je omgaat is belangrijk. In het samen zijn, in echte verbinding, ontstaat ruimte voor steun en om te gaan met moeilijke situaties. Daarom is het waardevol om te praten met iemand bij wie je je prettig voelt — een vriend die je vertrouwt, of een professionele hulpverlener. #steun #community #elahcentrum
Terwijl we vandaag de eerste avond van Chanoeka vi Terwijl we vandaag de eerste avond van Chanoeka vieren, het feest van het licht dat het duister overwint, denken we aan de slachtoffers en nabestaanden van de afschuwelijke aanslag in Bondi Beach, Sydney. Moge hun nagedachtenis een zegen zijn. כל אחד הוא אור קטן, וכולנו אור איתן. Alleen zijn we een klein licht, en samen vormen we een krachtig licht. Chanoeka Sameach
De dag na de oorlog: waarom lukt het ons toch niet De dag na de oorlog: waarom lukt het ons toch niet om terug te keren naar normaal. Lees het antwoord van onze therapeut Dina Dror zondag in de december nieuwsbrief van het Elah Centrum. Ontvang je onze maandelijkse nieuwsbrief nog niet, maar wil je dat wel? Schrijf je in via www.elah.org.il/nl (helemaal naar beneden scrollen), of stuur ons je e-mailadres — dan voegen we je toe.
In gesprek met Ella Babila (31), Tel Aviv — Over t In gesprek met Ella Babila (31), Tel Aviv — Over teamsport, Aliyah en dragen & gedragen worden binnen het team Deze maand onderzoeken we het evenwicht tussen dragen en gedragen worden: wanneer heb je steun nodig, wanneer minder, en wanneer ben jij degene die de ander draagt? Voor dit thema spreken we met Ella Babila, 31 jaar, afkomstig uit Amsterdam en inmiddels vijf jaar woonachtig in Israël. Sinds haar tiende staat voetbal centraal in haar leven. Wat begon als amateurvoetbal in Nederland groeide na haar Aliyah onverwacht uit tot spelen op het hoogste niveau in Israël: de Ligat Ha’al (eerste divisie), bij de Ashdod Panthers — מ.ס. פנטרות אשדוד, waar Ella haar plek heeft gevonden als centrale verdediger. Het avontuur begon eigenlijk per toeval. Vlak voor haar verhuizing naar Israël bezocht ze met een vriendin uit Duitsland – die in de Bundesliga speelde – een training. Ella deed mee “voor de gezelligheid en om nieuwe mensen te leren kennen”. Maar de coach zag haar spel, haar houding en haar potentie, en bood haar direct een contract aan. Voor Ella is voetbal veel meer dan sport. Het staat synoniem voor community, voor thuiskomen, vooral in uitdagende tijden. Tijdens corona en tijdens periodes van oorlog was haar team een constante plek waar ze positief werd ontvangen, waar ze zichzelf kon zijn en waar ze zich echt gezien en geaccepteerd voelde. “Via voetbal kom je veel meer in contact met lokale mensen, die je anders misschien niet zou ontmoeten wanneer je alleen in de Tel Aviv-bubbel zit.” Dat wederzijdse dragen is precies wat haar team zo bijzonder maakt. “Als ik een keer niet lekker in m’n vel zit, of ik heb een slechte dag op het veld, dan moedigen mijn teamgenoten me zó aan. Ze trekken je er echt uit. En andersom doe je dat natuurlijk ook voor hen.” Lees verder in de eerste comment #teamsport #veerkracht #elahnederland
Groepstherapie werkt vaak zo goed omdat je samen b Groepstherapie werkt vaak zo goed omdat je samen bent met mensen die echt begrijpen wat je doormaakt. Zeker in deelgenotengroepen merk je dat meteen: je hoeft bijna niets uit te leggen, omdat de anderen soortgelijke ervaringen hebben. Veel deelnemers zeggen dat dit de plek is waar ze zich het meest gezien en begrepen voelen. Wat ook bijzonder is, is hoeveel je leert van elkaar. In een groep hoor je verschillende manieren waarop mensen omgaan met dezelfde gevoelens of situaties. Het is alsof je in meerdere spiegels tegelijk kijkt: de verhalen van anderen geven nieuwe inzichten, troost en soms precies de woorden die je zelf nog niet had. Daarnaast is het prettig dat je niet altijd hoeft te praten. In individuele therapie staat alles elke minuut op jou gericht. In een groep kun je soms gewoon luisteren, even ademhalen, en toch veel oppikken. En praktisch gezien is groepstherapie vaak toegankelijker, omdat de kosten lager zijn dan bij individuele sessies. Tegelijkertijd is er wél professionele begeleiding die de veiligheid bewaakt en zorgt dat iedereen de ruimte krijgt. Kort gezegd: in een groep voel je herkenning, je leert van anderen, je draagt samen, en je hoeft het niet alleen te doen. Voor meer informatie over groepstherapie: https://www.elah.org.il/treatment/טיפול-קבוצתי/ #groepstherapie #elahcentrum
December is een bijzondere maand. Het is een tijd December is een bijzondere maand. Het is een tijd van Chanoeka en Kerst, met momenten van familie, gezelligheid en licht — en ook soms van ambivalente gevoelens. Korte dagen, kou en het vroeg donker worden, maken het (soms) extra intens, en de kortste dag valt natuurlijk op 21 december. We hebben het deze maand over twee natuurlijke bewegingen: dragen en gedragen worden — geven en nemen — een zachte balans vinden. We dragen vaak meer dan zichtbaar is — in ons hoofd, ons lichaam, ons hart. Hoe merk je dat je te veel geeft? Hoe voelt het om ontvangen toe te laten? Wat maakt jouw draagkracht lichter? Samen onderzoeken we wat helpt om weer terug te komen bij jezelf. We horen ook graag jouw suggesties en ervaringen.
Ondanks het grijze en koude weer in Nederland vlie Ondanks het grijze en koude weer in Nederland vliegen we terug met een warm gevoel. Ons werkbezoek was bijzonder geslaagd: we presenteerden het werk van Elah Israel aan Stichting Elah Nederland en het Comité van Aanbeveling, en versterkten de samenwerking met onze zusterorganisaties in Nederland. We keren huiswaarts met waardering, inspiratie en een verdiept gevoel van verbondenheid. #elah #elahcentrum
Niet lineair, wel in beweging. Niet lineair, wel in beweging.
Volg op Instagram

Nieuws & Updates

Vorig bericht
Holocaust-herdenking 2024
Volgend bericht
Artikel in NIW

Volg ons op Instagram en Youtube

  • Contact
  • Missie
  • Wie helpen we?
  • Werk van Elah Israel
  • ANBI
  • Bestuur
  • Comite van Aanbeveling

© 2026 Stichting Elah Nederland

Thema gemaakt door Anders Noren — Boven ↑

We gebruiken cookies om ervoor te zorgen dat onze website zo soepel mogelijk draait. Als je doorgaat met het gebruiken van de website, gaan we er vanuit dat ermee instemt.